lunes, diciembre 25, 2006

buscandome


a punto de culminar otro año. a punto de hacer la enesima mirada retrospectiva y realizar el enesimo analisis para obtener el mismo resultado de siempre: ¿soy feliz?
la felicidad esconde y abarca distintas aristas, distintos enfoques para cada uno. sinceramente creo que hay gente que puede sentirse mas feliz que yo con las mismas circunstancias que yo vivo. bien por ellos. mientras tanto yo estoy en busca de llegar a un fin de año y estallar de alegria. lograr que el brindis me haga estallar el pecho de satisfaccion, lograr una sonrisa plena y llena de felicidad. mas alla de todo este razonamiento siento que de a poco me acerco a eso.
y es gracioso pensar que uno va teniendo la capacidad de entender algunas cosas justo cuando va perdiendo la capacidad de hacerlas. otro punto mas para eso de cuanto mas viejo mas boludo: te das cuenta de cosas que ya no podes hacer y entonces volcas esa frustracion hacia los que pueden hacerlas. jejjejeje...es un buen punto quizas.
quiero ser feliz. quiero que los que estan cerca mio sean felices. quiero dejar de ser causa de dolor en mis seres queridos. quiero acercarme a lo que siempre considere que es lo mas cercano a la perfeccion. es dificil. pero es lo que todos buscamos.
la navidad ya paso. y un año esta a punto de terminar. y que raro es ver las cosas que se consiguen y ya no poder ver las que se perdieron. pretendo poder recordar y sonreir. pretendo poder obtener cosas y sonreir. pretendo que las cosas de una vez por todas se produzcan.
pretendo subasanar errores y falencias. pretendo que ya no tenga cosas que reprocharme. pretendo elevar mi copa una medianoche, rodeado de mis seres queridos y sonreir. y que todos puedan sonreir conmigo. es solo un deseo para esbozar durante el brindis mas proximo.
la vida tiene tantos vaivenes, tantos altos y bajos, vueltas y contravueltas...como una propaganda de no se que producto pregonaba hace no tanto tiempo, uno cuando cree que entiende las cosas y esta listo para enfrentar el resto de lo que estuviere por venir, termina dandose cuenta de que nunca se esta listo. nunca uno termina de estar preparado. sabemos que cosas ya no queremos y que cosas deseamos o anhelamos...pero nunca podemos estar tan seguros de eso.
creo que si pudiera volver a distintos momentos de mi vida estoy seguro de que en cada momento estaria convencido de saber que hacer o que buscar o que necesitar. y lo mas loco seria darme cuenta de que nunca seria lo mismo.
espero querer lo mismo el proximo año, por que la verdad es que este oscarcito ciclotimico, histerico e inseguro me tiene las pelotas bastante inflamadas.
un deseo de felicidad para quien pueda leer esto y sacar algo en claro.
y para quien no lo pueda lograr tambien hay saludos y deseos de felicidad, por que quien soy yo para juzgar a nadie, verdad?

...por que yo en el amor soy un idiota...
y si cierro los ojos un poco parezco un chino. por que los chinos no miran...sospechan todo el tiempo.

martes, diciembre 12, 2006

el infierno ya no es seguro

a veces uno tiene que pensar las cosas un poco mas. o a lo mejor tiene que analizar las cosas desde distintas opticas. en realidad lo que quiero decir es que hace mucho calor en buenos aires.
y yo no se si relacionarlo con algun suceso ocurrido en el pais " hermano" de chile.
la palabra "hermano" va entre comillas por que es mas que claro que si hay un pais en el mundo que odia a los argentinos es justamente chile. y creo que eso se produce con cierta reciprocidad.
sucede que en chile murio uno de los hijos de mil putas mas grandes de la historia contemporanea. y yo creo que esta escalada en la temperatura se deba a que el infierno mismo se vio colmado de tanta cosa. no quiero saber que cosa podra suceder cuando muera otro hijo de mil putas, que a modo de ejemplo, podria apellidarse videla.
hoy lei muchos comentarios al respecto. casi todo el mundo utilizo su lugar para decir "genocida", "criminal" y demas apelativos esperables. pero una publicacion, que creo que fue del washington post realizaba un razonamiento que por mas desagradable que me pareciera, encerraba cierta logica. se decia que mas alla de su rol de hijo de remil putas, este hijo de mil putas dejo a chile en una posicion de privilegio en latinoamerica. hmmmmmmm...y la verdad es que no es tan errado el razonamiento. digamos que en casi toda latinoamerica paso lo mismo, refiriendome a que todos tuvimos un hijo de mil putas genocida en el poder. como sea.
el infierno se instalo en buenos aires, quizas por necesidad de tomar un poco de aire fresco, quizas por que sea el lugar mas parecido al infierno fuera del infierno, o por lo que sea...lo que se es que me estoy muriendo de calor. y por suerte, casi con seguridad, el muerto se va a cagar de calor por toda la eternidad. y seria un consuelo. claro, todo esto si fuese verdad que hay un cielo y un infierno. por que seria muy gracioso que finalmente todos tuvieramos el mismo destino, ya sea una vida eterna o que la muerte signifique un punto final a todo. de ser asi, mucho de lo que uno espera que sea juzgado por cierta justicia " divina" dejaria de tener sentido. y tambien es muy loco tener que esperar a eso para que cada uno obtenga lo que se merece.
sera que ya estamos obteniendo lo que merecemos, por ser tan como somos.

sábado, diciembre 09, 2006

get out!


corranse todos de mi camino. no me interrumpan. no me digan nada. dejenme en paz.
jejeje...esas son algunas de las frases que a veces quisiera usar. pocas veces lo hago.
llega otro fin de año, previo festejo navideño, donde ya todos sabemos que tanto nos puede llegar a pasar. a mi me ocurre que hace años no me siento satisfecho con lo que produce en mi eso de las fiestas. y mas alla de las particulares opiniones, creo que a la mayoria de las personas que conozco les ocurre lo mismo. me acuerdo que cuando era un niño todo era felicidad. cortar las frutas para hacer una buena ensalada de frutas, la infaltable ensalada rusa, ir a comprar las bebidas, los turrones, preparar algo al horno para la cena, comprarnos ropa para estar deslumbrantes en la noche, para ese interminable desfile por las calles del barrio que se producia con la excusa de brindar con los vecinos. y obviamente, enfermar a los perros con una incesante rafaga de estampidos producto de la "pirotecnia" que con tanto cuidado nos obligaban a manipular. me daban pena los perritos, pero tambien, a modo de justificacion, me decia a mi mismo que era una pequeña venganza por los ladridos que noche tras noche me impedian dormir. en fin, como venia diciendo, las fiestas eran solo felicidad. siempre estaba todo en su lugar. y la vida era tan superflua que no habia manera de que yo notase todo lo que puedo llegar a percibir ahora. ahora es cuando uno ya esta grande, y la vida ya no es solo dibujar infinitos e imposibles universos, o esperar a terminar de almorzar para salir a la calle en busca de alguna aventura, alguna sanja donde pescar pececitos o trepar algun arbol y por que no, jugar un eterno partido de futbol y darlo por terminado con un empate en 453 tantos.
ahora la vida es un sistema de situaciones de las cuales ya no podes salir. ni siquiera lo podes ignorar. ahora se nota que la ensalada de frutas no es solo cortar las frutas, sino tambien irlas a comprar, pelear con el verdulero, lavarlas, mirar un rato el noticiero para saber por que el kiwi cuesta 9 pesos el kilo, por ejemplo. y la familia no es lo que uno recuerda de su infancia. ya no te podes levantar de la mesa e irte a jugar. tenes que quedarte a escuchar un inninterrumpida secuencia de ataques implicitos y explicitos hacia todo el mundo. dicho grotescamente: todos tiran mierda, y nadie se salva de ser salpicado. y ya fuera de casa, caminando por las calles y por los hogares de los vecinos, ya no veo las sonrisas que veia. y se nota la ebriedad de alguno...y ya no parece tan festivo todo. "tirar cohetes" parece mas una manifestacion de rabia que de festejo.
por eso prefiero que las fiestas pasen. que pasen rapido y ya. quiero salir de todo este periodo de felicidad fingida.
deseo que todos aquellos afortunados individuos que puedan mantener eso que producian en mi las fiestas puedas disfrutarlo realmente. y que puedan cuidarlo y transmitirselo a sus seres queridos. sinceramente, y con las mas sana intencion, los envidio.
yo se que no faltara alguna fiesta donde poder descorchar y brindar, y pasar un buen rato y recordar buenos momentos con amigos. pero eso no es lo que yo quiero de las fiestas. yo quiero las que me daban antes. el grado de felicidad de una persona se mide en proporcion a lo que conoce...jeejeje...bendita ignorancia, bendita niñez.
a lo mejor sea el calor. a lo mejor sea solamente la epoca del año.
"...ding dong dang...ding dong dang...llego navidad...la alegria de este...crassssshhhhhh!"
get ouuuuttttttttt of here!!! jejeje

viernes, diciembre 01, 2006

yo, yo y yo!


es basico y claro: soy egoista. y como tal no me interesa todo lo que a las personas que quiero les interesa. y la verdad es que no me tomo el trabajo de evitar ser elocuente en cuanto a mis dichos y mis acciones para disimularlo. sumado a eso, tambien es bueno agregar ( o en realidad no es nada bueno) que no tengo demasiada paciencia como para derrochar. y ya se que quizas no sea culpa de quien sufra mis desplantes, pero es asi como soy y es asi como siempre fui.
"no le pidas peras al olmo" dice el refran. ergo, no me pidan que cabeceé.
debe ser algo que podria mejorar, lo se, pero por el momento estoy mucho mas ocupado en caerme bien a mi mismo que por cuidar en detalle mi relacion con los demas. si no fuera asi, seguramente tendria otro tipo de vida.
la verdad es que no pienso hacer nada que no quiera hacer por nadie, por que no quiero reprocharme ni reprocharle nada a nadie. hago lo que tengo ganas de hacer. es asi como deben ser las cosas. no tengo hijos como para dejar de hacer las cosas que suelo hacer. y por suerte( PARA ELLOS) todavia no tengo en vista tener ninguno.
mis hijos deberian tener para ellos la mejor version de su padre. y no es justamente esta la mejor. a lo mejor debi tener un hijo a los 21. y si, quizas en esa epoca hubiera sido una de los mejores padres. pero no ahora. y como siempre quise que en caso de tener hijos tuvieran lo mejor, en este momento no estoy capacitado. y lo mejor no es ropa de marca, ni las mejores escuelas. nah...nada de eso. lo mejor para ellos sera que yo tenga todo mi tiempoy todo mi enfoque en ellos. todo lo demas vendra solo, y ellos sabran valorar las cosas y discernir con mas objetividad y claridad, sin estar distraidos o confundidos por toda la parafernalia que los padres que no les dedican tiempo a sus hijos suelen montarles alrededor. claro, seguramente las decisiones sobre sus actividades correran por mi cuenta y su madre, pero ellos sabran ver las cosas con claridad. no quiero un hijo idiota que idolatre a menem o a su equivalente en su tiempo.
eso es lo que espero: claridad y esa sabiduria innata que solo algunos tienen.
claro, quizas los años me transformen en todo lo que nunca quise ser. y sea uno de esos padres. y sea un idiota.
y bueno, esas cosas les llegan a todos con el transcurso de los años. no creo que todos los viejos chotos hayan sido chotos toda su vida.
por eso mismo digo que ahora no es mi mejor momento. la adultez golpea las puertas de este paraiso que tengo dentro. y eso me asusta y no me deja ser claro ni medido. entonces no puedo ofrecer un disfraz para disimular las cosas que no me interesan. y la verdad es que no me importa cuantos se enojen. me duele, y lo lamento, pero no tengo tiempo ni paciencia ni calma ni espacio para preocuparme por eso. por que estoy bastante ocupado en convertirme en un viejo que no sea tan choto y pueda criar algun hijo como siempore penso que deberia ser.
y para eso tengo que conformarme a mi mismo. y todavia no lo logro.
quizas, a pesar de llegar a viejo y ser un choto, mi hijo pueda soportarme, y a pesar de mi, ser todo lo que soñe.
soñar no cuesta nada. imaginar tampoco. de todos modos falta mucho, muchisimo. pero mas vale estar listo, no?
-"papá, eres un erudito!"
- "eruptito, hijo, eruptito..."