en el debe

yo nunca me doy cuenta de como son las cosas. siempre me parece que lo que dice alguna otra persona es mas coherente que lo que yo pudiera decir. y tambien pareciera que no tuviera la capacidad de entender claramente las cosas. me encuentro en alguna conversacion y no entiendo de que se esta hablando. sera que no soy demasiado atento a esas cuestiones?
a veces no se como empezar a hacer las cosas. realmente se me dificulta empezar a hacer algo por iniciativa propia. recuerdo mas de una vez estar languideciendo en la cama en lugar de estar en la playa...o bajo el sol. me resulta harto complicado hacer un trabajo practico, o entender un tema sin que me den una explicacion introductoria. si me cuesta concentrarme? absolutamente! el fin de semana pasado en lugar de tragarme el libro que debia tragarme para un parcial que era a los pocos dias, decidi tragarme 20 litros de cerveza, pizzas varias y alguna que otra empanadita...digamos que ninguno de esos litros ni ninguna de esas porciones de pizza ayudaron a que me concentrara. ni a bajar mi pancita, ni a revivir las pocas manadas de neuronas que aun se animan a habitarme. y la verdad es que no se si lamentarme, si enojarme conmigo mismo o simplemente tomarlo como de quien viene. y llegue a la conclusion que enojarme conmigo mismo no me ayudo en nada en los ultimos 20 años. ni siquiera enderezo mi conducta ni me disciplino(si es que eso fuese necesario). quizas el conflicto entre lo que tengo que hacer y lo que quiero hacer sea constante. y a lo mejor se produce en todos. pero a lo mejor casi todos los demas son algo mas equilibrados, no?. mas alla de eso, es cierto que nunca segui ningun camino pretrazado. tampoco me desvie demasiado. solo me detuve por ahi.

estudiar abogacia a los 18 años. hmmm..parece que no.

tener una novia linda y casarte: hmmmmm...yo trato...

tener hijos siendo joven: y que se yo...los nenes son lindos...pero cuando son de otro. yo quiero dormir, quiero salir, quiero cagarme de frio, quemarme en el sol y quiero todo mi tiempo para mi. admiro a los que no quieran esto. son mis heroes. y ya que los admiro, basta de pensar que voy a ser abuelo de mis hijos. de verdad, ya bastante tengo conmigo como para ocuparme de una de esas criaturitas.

vivir en tu propia casa: bueno...aca el argumento es mucho mejor, estamos en argentina. y aca la gente ya no se compra casas, ok? ademas no se lavar ni planchar ni abrir la puerta para ir a jugar.

basicamente se que se espera mas. y no se si este bien o mal. solo digo que yo necesito hacer algunos arreglos en mi, en mi vida y en mi entorno. y si tardo mas en conseguir las cosas es problema mio. y al que no le guste que no me mire. por que errores cometemos todos. y aunque podria aceptar que varias cosas modificaria de tener la posibilidad, como se que no tengo esa posibilidad, bastante en paz trato de estar conmigo y bastante feliz me siento. en eso estoy ahora mismo. haciendo las paces conmigo mismo, con mi pasado y con todo. quiero preocuparme por lo que deba preocuparme. y dejar de mirar para atras como si llevara alguna carga. ya bastantes imbeciles viven angustiandose por cosas que ya quedaron atras, o por cosas que ya no tienen solucion. yo no soy el mas indicado para dar consejos a nadie...pero bueno: dejen que esas cosas se vayan. que se vayan de una vez. y basta de reproches. uno no se puede quedar parado reprochandose o reprochando a los demas. adelante es donde. es el unico lugar adonde ir. siempre es hoy, verdad? hoy dediquemoslo al hoy. ayer ya tuvo su momento. yo me llevo de cada dia que tiro a la basura solo aquellas cositas que me ayudan a que hoy sea mejor. pero es cierto que cada tanto caigo en la tentacion de reprocharme cosas. y en ese momento me pregunto: " hay solucion?". y si no la hay, listo. a otra cosa.
como comunmente digo...no se a que venia esto, pero aca esta. y no se a que venia yo, pero aca estoy tambien. es medianoche en Buenos Aires. y siento que estoy a mediocamino de todo.
"so don't teach me lessons cause i already learn". o parecido a eso.