bajo la lluvia

me voy a lavar los pies en la bañera, por que habia estado caminado mucho estando en ojotas. me siento al borde de la bañera, giro la llave como para que solo salga agua por la canilla y no por la ducha. ok, hasta ese momento vamos bien. noto que sale poca agua, y que para mi empresa de lavar los pies de manera eficiente supuse que necesitaria engrosar el caudal de liquido. giro la llave de aguan fria un poco mas, como para posibilitar el incremento de liquido...y bueno...al fin sucede. me recibo de boludo con una ducha inesperada. y eso me hace pensar: por que las cosas en argentina salen como salen?.

y me planteo dos hipotesis: o todos somos medio boludos y nos recibimos con el tiempo, ya que hacemos todo asi nomas confiando en nuestras aptitudes.

o las cosas estan mal hechas por alguien como para que el resto de las cosas que querramos hacer sigan saliendo mal.

las dos ideas me parecen bastantes probables.

los argentinos somos ante todo, incluyendome obviamente, bastantes boludos. esa cosa de saberlas todas, de nunca querer pasar por boludos y demas actitudes y rasgos culturales que nos identifican nos condenan.

y las cosas estan realmente mal hechas. en muchos sentidos. y ya no nos dedicamos a cambiarlas para que esten bien. simplemente nos dedicamos a emparchar y emparchar. el "lo atamo' con alambre lo atamo' " esta batiendo records en cuanto a su longevidad.

y asi nos va. un dia nos duchamos cuando queremos solo lavarnos los pies. otro dia apostamos a formulas economicas salvadoras. otro dia explota un arsenal del ejercito. otro dia provatizamos las empresas del estado. y el dia menos pensado somos un pais esteril. y seguimos el destino de los demas paises latinoamericanos.

en fin. me duche vestido. que boludo.

en el sofa

es complicado escribir cuando falta una letra, no?
hace tiempo estoy pensando en escribir algo. y no me vienen a la mente las palabras justas. ni las ideas justas. estoy algo disperso tal vez.
voy a escribir algo sin sentido. voy a volar dentro de mi. voy a recorrer momentos olvidados, los latentes, los patentes y los no vividos. voy a mirarme un poco para ver como estoy. es claro. y es obvio pensar en mi. me importo por encima de los demas. tal vez no me valore a veces. pero siempre estoy yo delante.
creo sinceramente en la continuidad en el tiempo de esa postura. es la mejor? no se. de todos modos no importa.
claro, casi nada importa. solo importa la idea de los poderes. de las mayorias ni hablemos. del dinero vive esto.
veo la tele y no puedo creerlo. gente sin ingresos(de dinero ni de nada) apoya la candidatura de un tipo cuyos unicos logros son estos:
a) tener dinero;
b) casarse con una modelo;
c) manejar con cierta certeza una lancha (capaz no tanto: perdio un brazo) y el mas importante de todos, o sea:
D) saber pararse donde se debe parar uno en los momentos necesarios.
yo ya no entiendo mucho de nada. por eso me voy a ver la tele otra vez. hasta cuando me salude por san valentin justo en el dia de san valentin la persona de la cual uno espera el saludo. y tal vez, justo en ese momento scioli sea gobernador de la provincia de Buenos Aires. y yo tal vez sea abogado. o no. o nada de nada. whatever.
digamos"si a la seguridad, no a las villas".
bonitos fascistas resultamos ser, eh?
san valentin? prefiero un don valentin lacrado. y por las dudas, llevemos algun cabernet sauvignon a gusto. mientras tanto...me dejo atrapar por el sofa. lugar de inspiracion, si es posible tal cosa en mi.
cual letra me falta en el teclado?
au revoir

hombre de las cavernas

algunas veces me considero limitado, corto, nada pulido, ignorante, inocente. pero a la vez me noto sencillo, claro y con los sentimientos a flor de piel. finalmente termino concluyendo que todas esas cosas me pasan por la cabeza justamente por que no soy nada de eso. o quizas si, pero mi autoestima me lleva a desechar esas "alocadas" presunciones.

este ultimo año me senti asi muchas veces. en este verano incluso senti volver a las cavernas, revoleando arroz encima mio...

diciendome "este soy yo y esta es mi vida...bah, no se". y me despoje de muchas cosas que ya no me hacian bien pero no encontraba la manera de tirarlas al tachito de la basura. pude al fin.

las cosas de a poco toman un lugar en mi vida. el lugar que se merecen tal vez. pero a veces se marchan intentando cruzar cordilleras. cordilleras de miedos, de prejuicios, de mil vivencias que no comparten conmigo. pero se que volveran. y siempre podre volver a ser el hombre de las cavernas. por que en las cavernas, o como quiera que se llamen, comence a comprender muchas cosas. que en igualdad de condiciones el peligro es mayor. pero no me preocupa.

arriba el sol, abajo el reflejo de como estalla mi alma. gracias por venir.