para donde corres...? no podes escaparte asi...

para donde corres, no podes escaparte asi...

huyendo casi siempre de todo. esa cuestion de solo acercarme aquello que me da placer. no es que eso este mal. sinceramente creo que no. pero desgraciadamente este mundo no es perfecto. y por suerte no todo el mundo ve las cosas como las veo yo. y creo que eso tambien esta bien. pero sinceramente ( nuevamente) las cosas resultarian muy distintas si yo no escapara siempre de todo aquello que no me causa placer. placer entendido como aquello que quiero hacer y no me acarrea ninguna contradiccion. pero no siempre a los demas les resulta sencillo entenderlo y mucho menos sencillo se torna comprender por que alguien resulta ser de esta manera.

a mi mismo me resulta complicado entenderme a veces. y no pocas veces pense en irme a cualquier lado. irme de todo y empezar una vez mas haciendo no se que. pero esas cosas no siempre resultan. menos para alguien que nunca empezo nada en ninguna parte.

pero si, a veces sueño con irme otra vez a mis 16 o 17 años...

esto resultara muy confuso y contradictorio, pero asi soy esencialmente.

yo supongo que mas alla de todas esas afirmaciones acerca de estar conforme con lo que hice, hasta feliz de ser como soy, a veces no resulto estar tan complacido con mis mecanismos, con mis "logros", con mis decisiones. aprendo a vivir con eso, pero a veces quisiera poder marcar un numerito y que me rebobinen la vida, un par de pasitos nada mas.

mas que nada para ser mas justo con mucha gente, con muchas personas que no deberian nunca haber tenido algunas actitudes de mi parte. ordenaria un poco eso. para intentar ser mas justo quizas. pero claro esta, tambien me ocuparia de mi. y de hacer las cosas de otro modo. y probarme que estoy equivocado en muchas cosas.

quizas seria feliz.

pero quizas luego de hacer todo eso las cosas no resultaren ser mas placenteras para esas personas y tampoco para mi. y desearia que las cosas volvieran a suceder como habian sucedido la primera vez.

en fin. a veces juego esos juegos tratando de convencerme de que soy el buen tipo que dicen quienes me conocen que resulto ser. sin embargo, como ya hube comentado en alguna oportunidad, cada vez dudo un poco mas de eso.

y no se si eso me pone triste o demasiado mas feliz de lo que ese " buen tipo" deberia sentirse.

a lo mejor llegue a la maxima expansion de personas a las cuales puedo amar. y entonces a partir de ahora amare cada vez a menos personas. como una rara situacion de contraccion.

para donde corres...

si te vas a ocultar...eso no te va a resultar...