..y donde esta el ("stone temple") pilots?

Dicen que la banda se llamaba "Shirley Temple Pussy". al parecer alguien les sugirio cambiar de nombre. y ellos dijeron "oK", pero mantenemos las siglas.

supongo que todo surge desde el macizo ritmo que crean bajo, guitarra y bateria. pero claro, lo que realmente distingue a la banda es la voz de su vocalista. la banda es Stone temple pilots y el vocalista es un tal Scott Weiland, un tipo que nacio para ser estrella de rock, situacion que parece no disgustarle, con todos los vicios que el rol conlleva.

el primer disco que compre recuerdo haberlo conseguido en un local de una cadena de disquerias en el ya extinto shopping sur. y por error compre "core" en lugar de "purple". claro, solo conocia algunos de sus hits. para ese momento en argentina los "hits" eran "plush" e "interstate love song". y yo tarareaba todo el dia " interstate...", por lo cual es obvio que queria ese disco. por impericia del vendedor y por ignorancia propia termine comprando "core", disco en el cual todo conocedor de la buena musica sabe que no esta "interstate...", pero en su defecto se encuentra una tremenda coleccion de joyas. luego adquiri un par de discos mas. pero como todo eso que parece perfecto, desde mi parecer, fueron alejandose un poco de aquello que hacia de STP una de esas bandas de cabecera. claro, hicieron buenos discos, inmortales canciones, pero quizas yo creci y ellos crecieron. y se separaron, como esos padres que ya no saben que hacer consigo mismos.

hace poco fui a ver a velvet revolver, por que estaba slash, el emblematico guitarrista de guns n' roses. pero en realidad fui a ver a ese serpenteante cantante, increible frontman que es scott weiland, que no solo me hizo volar con temas de la banda y algunos de STP, sino que tambien me permitio escuchar impecables covers de guns n' roses. mas alla de que el show fue corto pero efectivo, me quede con ganas de escuchar mas. "sex type thing" estuvo genial, pero claro, siempre queda esa sensacion "de que fue poco".

finalmente parecia que una de las deudas que tenia conmigo la vida seria saldada: ver a stone temple pilots como cabeza de cartel de un festival, con todo lo que eso implica: solo temas de ellos, show extenso y ninguna banda pedorra que soportar. pero la emocion duro lo que tarde en enterarme de que el show estaba " suspendido momentaneamente". shit.

no quiero ser como esos sexagenarios que van a ver a deep purple, o sueñan con led zeppelin. pero parece que la vida es un flujo constante de reiteraciones.

" I'm half the man I used to be ...This I feel as the dawn...It fades to gray"

otra vez sera. espero que pronto.

seguro que todo esto es culpa del campo. y del maldito indec. y alguna nueva rehabilitacion de weiland. o el precio internacional de las cosas. o simplemente que argentina queda demasiado lejos de todo. en todos los sentidos y planos que uno quiera pensarlo.

ahi vamos

hay un par de infelices que ya no me saludan. tambien hay felices que estan haciendo lo mismo. y eso, como resulta natural en mi, me quita el sueño. y las ganas de vivir!!!

jajajaja...pareciera que estuviera muerto.

tantos planes inconclusos. tantas ideas perdidas. tantas palabras sin decir. tantas cosas sin contar. tantos momentos unicos que solo yo vivi se perderian para siempre. y una indeterminada cantidad de situaciones quedarian truncas.

la muerte ronda alrededor, lo puedo sentir de un modo claro. quizas lo sienta por que estoy como "para adentro".

me quede en eso, pensando en la muerte. y no es que me quiera morir o me este muriendo ( bah, no se...jajajja) simplemente pensaba que no es como un vencimiento de algun impuesto o de alguna mercaderia que ese dia "te vences". nada que ver, el dia menos pensado, todo se termina. por que no estoy para nada convencido en eso de la vida despues de la muerte. o sea...no me gutaria apostar a que haya una segunda oportunidad. y en todo eso vengo pensando.

comprarme una casa?? un auto?? comprar bonos, acciones, titulos valores?? no se, a lo mejor eso sea una buena inversion. y quizas sea la peor de todas.

pegar viajes a todos esos lugares con los que soñaba cuando era un nenito?? que tan mala inversion puede resultar eso? por el contrario, a simple vista resulta todo gananacia. claro, si el avion no se cae. o si no me ocurre lo que ocurrio a suecia, cuya mayor tragedia sucedio en en las playas de la polinesia, por culpa de un tsunami. realmente seria una cagada que eso suceda, sobre todo para mi!!! o no. tal vez la peor parte de todo se la lleven los demas.

quizas cuando me muera tengan el mismo razonamiento que acabo de realizar.

no importa, prefiero el tsunami a seguir viviendo preocupado por cosas tan insignificantes.

amsterdam estara un tiempo mas donde se encuentra. pero no seria muy caballeroso que deba esperar mucho mas.

queres saber lo que es estar muerto? yo no.

la mirada de los otros

la otra vez estaba conversando con unos amigos. y de alguna manera, como casi siempre, hacia algunos analisis privados, solo para mi, acerca de muchas situaciones.
uno de los puntos era comprender que habia gente que no estaba acostumbrada a estar sola, que necesita siempre del otro. razonablemente se me ocurrio que era algo que se relacionaba con inseguridad y egoismo. casi simultaneamente comprendia que eran justamente dos elementos que yo poseo.
inseguridad para casi todo. de alguna manera necesito una suerte de aprobacion para determinadas cosas. y casi siempre prefiero, equivocadamente, que las cosas las hagan los demas.
egoismo ni hablar. casi siempre me preocupo por mi. y pretendo tener mis tiempos. mis tiempos generalmente resultan ocupar, digamoslo a grosso modo, "todo" mi tiempo.
entonces razone que yo no era muy distinto a aquellos que no pueden estar solos. quizas era el complemento de esos: ellos no pueden estar solos y yo no puedo estar con alguien. y como dije alguna vez, esos mecanismos de soledad que yo tanto utilizo, en algun momento se apoderaran completamente de mi. bien sabido es que todos aquellos que tengan mas de 27 o 28 años y aun esten solos tienen algun problema.
de todos modos me causa gracia como todos aquellos que me quieren mucho todo el tiempo intentan resaltarme todas mis virtudes ( que no son tantas), para luego de ese entre, con mi autoestima bien al frente, buscar la manera de presentarme una chica, con bastante sutileza algunos, aunque no en todos los casos.
ven que al parecer no tengo todo el tiempo que yo creo tener para "asentar cabeza".
a veces lo deseo muchisimo, sinceramente. pero no soy tan malo como para pretender que alguien deba soportarme. es que a veces ni yo me soporto. no creo que pudiera ser un buen esposo, ni un buen padre. y ya se que hay peores esposos y padres de lo que yo pudiera ser, pero eso no me conforma ni me satisface en lo absoluto.
lo unico que parece dejar tranquilos a todos es que todavia me gustan las mujeres. eso habla, claramente, del inconciente poder que tiene la sociedad sobre cada uno. muy interiormente, de una manera que causa verguenza propia, nadie quiere que sus amigos sean gays. a mi, hace rato que eso dejo de preocuparme. ser o no ser gay es una mera eleccion. y no mucho mas.
mi mama, al menos en ese sentido, duerme bastante tranquila. y es gracioso, por que nadie como ella se ha preocupado mas en espantarme chicas.
ella quiere que me emprolije, que este "lindo". pero despues de este razonamiento no me queda otra cosa que preguntar: ¿para quien?.
quizas, tampoco sea tan malo elegir esto. incluso supongo que nadie mejor que uno mismo para interpretar lo que uno necesita. los demas tendran sus opiniones. y reirse de uno mismo es sensacional.

dancing

huguito es el lider de dancing mood. o al menos se asemeja a ser el front man de esta versatil banda, que suele acompañar a ños cadillacs y a mimi maura en los vientos.
Nosotros le decimos huguito por que a mi negra le encanta la banda y en varias oportunidades se cruzo y nos cruzamos con el. entonces cuando hablamos de el, con mucha mas confianza de la que quizas debieramos tener, le decimos huguito.
el sabado fuimos a verlos y hubo cierta demora. y a modo de analgesico, para poder digerir las bandas que mas que soporte parecian hundirlo todo, estuvimos prendidos a la barra cual cerditos recien nacidos se prenden a su obesa madre. entre una serie de inexplicables y explicables llantos, risasy cerveza, la peregrinacion al baño resulta una situacion ineludible.
mirando la pared de baño estaba, a la vez que hablaba con un amigo. siempre mirando a la pared escucho " es hugo, loco. dejenlo mear". giro, veo que hugo es huguito. se me escapa "grosso huguito". el tipo me lleva una cabeza, por lo que calculo que pesara unos 100 kilos. no importo. tuvo que esperar.
al salir del baño, lo saludamos y mi amigo me dice " era huguito, no?". y culmino " estuve meando con la estrella de la noche". en ese momento todo eso parecio mas que razonable.
ahora, a la distancia, se me ocurre decir: nosotros y nuestros roces con la fama.
esos si, bailamos toda la noche.