perdiendo el tiempo

me acuerdo de la vez que estando tirado en la cama, recien llegado de la facultad, de casualidad empece a ver "lost". fue raro, por que no tenia intenciones de ver la serie, ni siquiera era el primer capitulo y ademas no sabia demasiado de la historia. muchas cosas desconocia, pero a medida que avanzaba, el entramado de los sucesos me fueron creando cierta adiccion. eso fue durante las dos primeras temporadas, hasta que a mediados de la segunda nos cortaron el cable por falta de pago, que se debio mas a un desinteres que a una "excesiva onerosidad sobreviniente" o a un estado de insolvencia.

sin embargo, cada tanto podia ver algun que otro capitulo.

luego, por casualidad, descubri por una "desaparecida" amiga ( se entendio el chiste?) , que me hizo saber que ella era bastante entusiasta en eso de seguir la serie, que habia una direccion donde poder ver los capitulos desde internet. y asi, gracias al tempano que resulta ser mi amiga, descubri una manera bastante adictiva de perder mi tiempo.

hoy vi los dos ultimos episodios de la 4º temporada.

es que hace mucho frio en Buenos Aires. y no hay nada mejor que estar tirado en la cama viendo la tele, haciendo lo que uno tiene ganas de hacer. sumando a esto eso de dejar los cpitulos en descarga y verlos en continuado, sin publicidades ni aguantando las ganas de ir al baño, o de ir a hacer cualquier otra cosa.

siempre lo dije: soy complejo, es verdad, pero soy tan simple tambien...a veces me doy lastima y hasta verguenza. pero es lo que soy. y a veces, muy a veces, me siento muy comodo con eso.

supongo que podria generarme momentos mucho mas recordables para mi vejez, en caso de tener que padecerla, pero bueno...nunca fui muy bueno para eso.

me siento jack, tan contrariado y sintiendome culpable por todo. al menos, el esta en una isla con kate. y con 40 tipos mas, un bicho que no se sabe que es, varios que los quieren matar , no tiene gas ni luz ni cable, no sabe donde esta ni cuando ni por que. ni siquiera volver lo tranquiliza.

pero esta con kate.

Magical and Mysterious tour

las cosas cuando se hacen mal generalmente no terminan de otro modo.

cuando algo no es solido, sino mas bien fragil, cualquier vientito viene y te rompe todo.

y yo no se por que alguna de estas dos situaciones suelen coincidir con casi todo lo que hago.

no es que la voy de victima. muy por el contrario asumo que me descubro bastante distinto a lo que sabia ser.

pero bueno, "es lo que hay..." me diria alguien.

y si, eso es lo que hay. sin embargo la otra vez me sucedio algo increible. o no tan increible, pero si al menos tiene algo de raro. para completar la situacion no puedo dejar de comentar que no hace tanto tiempo, estando en una partida de truco post- asado con unos amigos, luego de haber perdido el partido que me tenia como participante, por alguna razon, que seguramente se relacionara con la ingesta de alcohol, termine actuando como una suerte de tesorero. hasta ese momento las situaciones estan claras para mi. luego, de un modo menos claro, recuerdo haber caminado hasta la casa de mi mama y haber dormido hasta el dia siguiente, aproximadamente hasta las 13: 30 horas. lo gracioso es que durante toda la semana posterior a este suceso, me llegaron mails y mensajes de texto al celular en los cuales se hacia referencia hacia mi como "garca", "ladron" y algun que otro apelativo soez, adornado todo esto con frases como "deja de robarle a los pibes" y "devolve lo que no es tuyo". debi razonar que en mi rol de tesorero hube sustraido el dinero que me habian confiado. yo eso no lo recordaba, pero debere dar credito a las palabras de los damnificados, que al mismo tiempo resultan ser mis amigos.

ahora, sucede que en una conversacion sobre situaciones triviales surge el comentario referido a que uno de mis amigos, al viajar hacia su cipolletti natal, podria pasar por trenque lauquen, ciudad natal de una de mis amigas, que a su vez resulta ser amiga del originario de cipolletti.

hasta ese momento las cosas resultaban normales y corrientes, y la verdad es que ya casi no prestaba atencion a la conversacion. hasta que escucho el comentario " hace como oky, que cuando estuvo en la estacion de trenque me llamo por telefono, me subi a un fiat 600 y lo fui a saludar". cara de circunstancia para mi ( que quien me conoce sabe a que me refiero) y pregunta inevitable: "que yo hice que cosa?". "dale, no me hagas quedar como una loca" y risas de todos los presentes. pero yo en la vida fui a trenque. y la ultima vez que fui al sur fue en el viaje de egresados del secundario, que por cierto, resulta ser una fecha bastante mas que lejana.

yo aun estoy seguro de que eso jamas sucedio. pero mas alla de eso, me quede con esa idea en la cabeza. quizas haya sido un sueño, una premonicion o quizas algun suceso futuro, que por alguna capacidad desconocida de mi amiga, ya tiene en su memoria.

la verdad que no se. pero dados mis ultimos "olvidos"...no se que pensar...aunque supongo que uno recordaria una borrachera que durase un par de dias, que es lo que calculo que, aun estando sobrio, me tomaria ir hasta trenque, saludarla, volver a mi casa, dormir y pensar que solo fue un sueño.

en fin, quizas las cosas resulten ser mucho mas raras de lo que yo estuve pensando.

no one knows.

tampoco seria el primer tour magico y misterioso, verdad?

llueve

hay imagenes que te enriquecen.

hay palabras que te emocionan, te hacen mas sabio.

hay situaciones que por mas que sepas que son un error tenes que vivirlas para demostrarte que eran un error.

hay un monton de cosas que hubiera preferido de otra manera, pero yo soy asi. y muy a mi pesar me salen de ese modo.

pude desaparecer...pude decir que no...

Alguien me dijo que preferia a un hijo de puta a un boludo.

yo, particularmente, me parece que prefiero al boludo, quizas por una cuestion de identificacion. Muchas veces hubiera preferido desaparecer o decir que no. y otras tantas preferiria haber actuado en sentido contrario. tendre revancha, generalmente cuando esta perdido suele tropezarse con la misma bifurcada mas de una vez.

a lo mejor tambien por que no tengo necesidad de tener un hijo de puta cerca para que me ayude a tomar decisiones. o si? tal vez los boludos tambien puedan parecer hijos de puta de vez en cuando, sin darse cuenta. a diferencia del hijo de puta, que puede pasar por boludo, pero estando muy conciente de la situacion.

por eso, entre imagenes preciosas e inolvidables, palabras sueltas que poseen frescura y situaciones que las condensan de modo sutil me dejo volar a traves de la mirada, perdiendome entre los recuerdos y lo que veo. algunas veces, mirar por la ventana mientras llueve, me da una tranquilidad insolente.

llueve.

Bienvenida

Ha llegado la niña que pretende poner las cosas en su lugar. demostrarnos a cada uno en que momento de la vida estamos. me tomo un tiempo escribir algo sobre ella. pretendia escribir algo esplendoroso, quizas inolvidable. pero entendi que para eso tendre muchisimo tiempo.

sinceramente no soy bueno con los niños. no es que tenga maldad, pero la verdad es que no es una de mis mayores virtudes conocer de memoria los capitulos titulados " del niño que ha nacido" hasta el capitulo " como entender que el niño ha crecido", pasando por capitulos tales como "de cuando el niño empieza a hablar" o " como cambiar a un niño sin mancharse". ni hablar del capitulo que explica que el niño ya es una persona antes del año y medio...

supongo que la incesante y constante llegada de niños a mi entorno fue logrando que me sienta un poco mas comodo con ellos.

llego Angeles. una nenita bien chiquita, que duerme mucho, que se porta genial( al menos ese fue su comportamiento en mi presencia).

Sonrio al pensar en las cosas que sucederan durante todo su crecimiento.

Mis entrañables Paola y Dario lograron que este ahora con nosotros.

muchisimas gracias.

Es el fin del principio

absolutamente es el fin. es el fin del principio. por primera vez pense seriamente en tener un hijo.

no importa el entorno ni por que se me ocurrio. pero por primera vez pense en un hijo.

quizas haberme lavado la cabeza despues de tres dias haya creado la insolita situacion.

sinceramente no se muy bien que fue, pero pense en un hijo. y la idea no trajo consigo la inevitable caravana de pensamientos pesimistas, ni insultos ni maldiciones hacia nadie, ni reproches a sustancias prohibidas ni a las recetadas. no, nada que ver.

para alguien como yo, que la idea de tener un hijo no haya traido aparejada alguna de las situaciones anteriores, sencillamente resulta insolito, como dije anteriormente.

es mas, ultimamente soporte una serie de calumniosos rumores. la abuela de seba, con mucho cuidado la otra vez definio mi actual imagen para el mundo. ella dijo, casi cariñosamente " y tu amigo el solteron?...para mi que es puto!".

quizas sea eso. quizas sea saber que puedo adoptar un niño y abstraerlo de un destino que quizas el no prefiera. claro, quizas luego de adoptarlo el prefiera haber tenido cualquier otro destino que ser hijo mio. tambien pense en concebirlo biologicamente. de hecho, pense en muchas maneras de tener un hijo. es raro. por que la verdad es que no tengo actualmente mucho tiempo.

en fin, ese pensamiento es el fin del principio.

problemas

La gente que tiene mas de 27 o 28 años y esta sola tiene algun problema que se tornara irremediable en la medida que siga transcurriendo el tiempo.

comprendase como gente a todas esas personas que medianamente comparten rasgos culturales, intelectuales y demas. cuando me refiero a intelectuales no me refiero a "intelectuales", sino a todo aquel que por poseer intelecto, no estara incluido en los supuestos de incapacidad.

lo dicho sobre "mas 27 o 28 años" no necesita explicacion alguna, dado que la definicion define con claridad lo que intento expresar. o quizas valdria aclarar que me refiero a esas personas, pero que no excedan los 40.

y cuando me refiero a "esta sola" se entiende que podria ser sola/solo. pero lo que me interesa mas definir es esta situacion de estar solo/a. no me refiero a que esa persona haya tenido al desgracia o la fortuna de perder a toda su familia, amigos, conocidos, deudores o vecinos. ni siquiera me refiero a aquellos que no tengan perros, gatos o, por que no, tortugas. cuando me refiero a solo/a, me estoy refiriendo a que no convive con otra persona de sexo opuesto o identico, segun considere cada uno al momento de definir sus preferencias sexuales, con el animo de prolongar esa relacion mas alla de practicas esporadicas sexuales.

supongo que muchos mantienen practicas sexuales casuales. por eso menciono la cuestion de la convivencia. convivencia que debera ineludiblemente redundar en la creacion de una familia. claro, eso de los nenitos llorando, despertando en cualquier momento de la madruga(preferiblemente en el mejor momento del sueño, o justo cuando uno pudo conciliar el sueño).

sostengo que todas esas personas que estan solas tienen un problema. y eso es tan cierto como que los que no estan solos tienen dos problemas o mas. la cantidad de problemas que puedan tener va en directa relacion con la cantidad de hijos que produzca ese "no estar solo", sumandole a la cuestion el primer problema de no estar solo: la persona que complementa la pareja.

supongo que las parejas homosexuales no tendran ese inconveniente de sumar problemas. al menos hasta que nuestra "no driscriminatoria" politica legislativa los deje de "no discriminar".

por eso digo que esa gente de mas de 27 o 28 años tiene un problema. quizas la solucion sea dejar de envidiar a los otros y empezara sumar problemas. tal vez, no?

sin embargo, me parece que yo todavia no quiero solucionar nada.