Obituario

hoy me siento en la obligacion de darle mis respuestosos saludos a las ideologias.
pasaron a mejor vida. dejaron de vivir por aca, por lo que presumo que estan muertas, o ausentes con presuncion de fallecimiento.
los partidos politicos, otroras club de fans de las ideologias, se desprenden de cualquier relacion. si alguna vez las tuvieron como estandartes, hoy las desconocen, ignoran...como a aquel que caido en desgracia, es abandonado por amigos y familiares.
las ideologias murieron. el mundo donde una idea era mas que unos billetes paso a mejor vida. es facil percibirlo en el actuar de nuestros amados politicos. desde hace años no escucho nada diferente. todos dicen lo mismo. ahora por ejemplo son todos "K". y no tengo nada con Kirchner. ni malo ni bueno, simplemente es la figurita que mejor paga en las urnas en este momento.
municipios con 50.000 habitantes donde hay 49.996 candidatos de diferentes partidos con la referencia "K". "partido amapolista K", "umbandistas K". y asi todo. nadie va a decir nada. nadie se va a poner a pensar en que nadie dice nada. Es que hay urgencias mayores que resolver. urgencias que quienes no dicen nada se encargaron de ocasionar, para que nadie se ponga a pensar en eso, en que "no dicen nada".
yo soy de los que se dan cuenta, pero tambien soy de aquellos que piensan que los cambios no empiezan por que yo los crea necesarios. y supongo que soy finalmente un engranaje mas dentro de la necesaria maquinaria que nos devora.
han muerto las ideologias. al menos en su faceta mas fructifera, en lo politico, en lo que finalmente redundaria en una rediscusion de las condiciones en las que queremos vivir, pensar y morir. ahora en lugar de vivir, sobrevivimos, en vez de pensar nos preocupamos...y si, al menos morimos, pero quizas no del modo en el que deberiamos.
¿ que fecha le cabria al deceso? la verdad que no se. pero sospecho que yo las conoci estando las ideologias en avanzado proceso de descomposicion.
Ni un paso atras, Fidel.

sucede

en algun momento las cosas suceden. ayer, ahora, mañana. pero suceden.
como un ejercicio matematico. asi de exacto.
suceden. el tema es que uno nunca sabe a ciencia cierta por que, cuando o donde.
se que los miercoles sucede mi primo, su/mi familia y yo. se por que y se donde. y alguna que otra cosa puedo decir que se que va a suceder, con cierta aproximacion con respecto al donde, cuando y por que. pero no mucho mas que esas no enumeradas cosas.
generalmente me gusta enumerar cosas. dar por cierto algo, por que analizandolo dentro mio, no caben demasiadas dudas acerca del alto grado de certeza al que llego. o al menos debiera llegar.
es como al mirar a alguien, con detenimiento, atentamente a alguna prominencia fisica. al cabo de ese analisis la persona, desenvolviendo su rol de analizador, acaba expulsando desde sus adentros: "abandonaste el regimen, no?". ese analisis existe. a veces uno no lo exterioriza. si lo exterioriza, el otro, el que cumplia el rol de analizado, ante lo certero que resulta el comentario, acorde a su propia evaluacion acerca de ciertas desproporciones que logra observar en su humanidad, termina confesando, sonrojandose, con la cabeza gacha y con voz de niño atrapado en su travesura:" y si..."
certeza. hmmmm...a mi me suena mas a una hijadeputez, pero debo conceder que el comentario fue acertado. y certero, si es que la intencion fue causar dolor de estomago, cierta bronca, tristeza, algo de verguenza y un cierto periodo, quizas extenso, que sera necesario para sanar el alama. supongo que eso tambien sucedera, con cierta certeza. y tambien me animo a arriesgar que quedara apenas como un mal momento en cuanto alguna torta se cruce en su camino. o quizas, para ser aun mas sadico, cuando se presente el proximo asado dominguero. casi con certeza.

el compas

una vez, recuerdo ahora a la distancia, estando quizas en sexto grado, habiendo recibido un compas de metal, con punta de acero en uno de sus lados y un mecanismo que permitia ensamblar una mina de carbon en su simetrica estructura, con una tuerca debil, pero que a pesar de su fragilidad, permitia ajustarla en su justa medida. ese compas, con estuche de acrilico incluido, era para mi una herramienta casi de lujo, alejada en extremo de los endebles compaces de plastico, que solo me permitian pretender contar con "un compas".
viene a mi ese momento, inexacto quizas en las circunstancias y detalles, pero vivo y claro en mi imaginacion. estaba en clase de religion. y no se por que me vino a la mente una anecdota de mi hermana, la mayor( gracias julio). ocurre que limitando con el colegio de monjas, que me recluyo por 15 largos y fructiferos, años habia una comisaria. en epocas del proceso supongo que habra sido epicentro de muchas situaciones condenables e inentendibles de la epoca. sin embargo la remembranza no viene a resultar nexo o causa de una reflexion de esas turbias y polemicas epocas de nuestra sociedad. mi hermana, la mayor una vez me conto que habiendose desentendido de una de las clases de quimica de 3° año, se habia escabullido por la antigua mansion que resultaba ser la parte vieja del colegio,con el unico fin de observar a los detenidos. no tengo ahora presente que reaccion le causo a ella esa aventura, pero si recuerdo quefue lo que causo en mi esa historia. sin tener demasiada lucidez, sin saber muy bien que fue lo que me llevo a actuar de ese modo, comence, casi en la clandestinidad, a agredir el patrimonio de la institucion, patrimonio representado en ese momento exacto por la pared del aula asignada al sexto grado de la educacion inicial. primero con timidez, para luego dar rienda suelta a mi loco accionar, inicie la interminable labor de perforar la pared del aula, en el anonimato absoluto que me brindaba mi reputacion de alumno intachable, escudado en mi desempeño academico y en mi verborragia incontenible. buscaba con mi compas la libertad de una reclusion inconciente, perforando una antigua pared que quizas representaba en ese momento, durante una clase perdida en el tiempo,toda esa sensacion, toda esa sensacion de insatisfaccion.esa labor que me estaba imponiendo resultaba ser una suerte de escape.
queria ser libre sin saberlo. buscaba perforar una pared buscando lo que no sabia que estaba buscando.
el atentado quedo impune. como mi busqueda. nadie supo nunca quien habia sido el autor de la perforacion en la pared. cuatro centimetros de diametro por cinco de profundidad. supongo que nadie me quizo acusar. y nadie quizo encontrar en mi al culpable.
un compas, un niño de 11 años, una anecdota y una clase que nadie recordara.
un recuerdo tonto y perdido. insignificante. pero aun asi aun lo mantengo. quizas para justificarlo. quizas para justificarme.
el compas dibujo circulos perfectos algunos meses mas. yo todavia busco inconcientemente lo mismo que buscaba ese dia. seguramente. casi con seguridad.

mirando al ombligo

la vida misma. un miercoles mas. estar en uno de los pocos lugares en los cuales puedo hablar abiertamente, sin reservarme comentario u opinion. es lo que logro cuando me siento comodo, cuando siento que quien me escucha esta sabiendo, sin que yo deba explicarselo, que lo que digo tiene ese significado que yo quiero darle. y ningun otro.
estaba pensando en lo complejo que resultaria conseguir que eso se expanda a mas de tres o cuatro personas al mismo tiempo. la comunicacion perfecta, donde todo sea comprendido y aprehendido. donde decir "vamos en esta direccion" sea ir esa direccion, y no en una parecida o aproximada. o sea...yo no me pongo de acuerdo conmigo mismo en casi nada. de hecho, cada vez que voy a hacer algo, debo pensar un par de veces que considero que yo haria, por miedo a hacer esas cosas que yo hago, que quizas no haria. representandome esa situacion, no me resulta muy complicado ver conspiraciones abominables y tambien preciosas telarañas de relaciones increibles e imposibles. veo el amor de la gente moredeandolas constantemente, como queriendo abarcarlo todo.
yo sigo caminando, mirando a la altura del ombligo a la gente, para no encontrar ninguna mirada que me escrute, o que me reconozca. a veces eso de mirar al ombligo conlleva a que los demas vean en mi una actitud parecida a la altaneria. nada mas distante de mi. pero bueno, resulta ser un genial escudo. eso parece bastante claro.
sin embargo, con escudo o caparazon a cuestas, sigo pensando en eso de ir todos para el mismo lado. y me resulta imposible encontrar el modo. y tan imposible me resulta que mejor desisto en esta etapa de elaboracion mental. quizas haya algun intento reflejo en la vida cotidiana, pero siempre resulta esteril. entonces que? contentarme con eso y quedarme asi? no se...ya estoy bastante harto de eso. creo que sin darme cuenta siempre me estuve quedando con las cosas sin querer realmente esas cosas.
me quede sin embargo con un soldadito. uno de esos made in hong kong. es uno que parece ser un soldado aleman de la 2° guerra mundial. esta por arrojar una de esas granadas que usaban los alemanes, mas parecida a una pesita de 2 kg que a las granadas que se usan ahora que parecen ananaes chiquitas. ahora esta en una repisa en la cocina de casa. quizas esperando que vaya a buscarlo. como muchas cosas, que quizas en vano, esperan lo mismo de mi.