mentiras piadosas

mi mama me dijo que esta mal hacer determinadas cosas, sin importar las circunstancias.

un dia vino y me dijo que habia mentiras que estaban bien, que se perdonaban por que buscaban evitar un mal mucho mas malo que mentir. ok.

y asi, durante el transcurso de mi vida, me fueron diciendo que estaba bien que tenga esos principios que estaba defendiendo a ultranza, pero que a veces habia que ser algo mas "flexible" como para que las cosas fueran mejor. contradiccion que no termino de entender aun hoy. por que en mi casa, como en mi familia y en la maldita escuela de monjas, se habian preocupado siempre por remarcarme lo importante que seria para mi futuro tener esos principios enarbolados como bandera de guerra.

finalmente, no se que tantos principios aun mantengo inalterables. de una u otra manera siento haber "flexibilizado" cada uno de ellos. yo no se que tan normal sea eso en el resto, pero no por eso me serviria de consuelo. Que se yo, de alguna manera siempre fui bastante pretensioso en cuanto a mis principios. las "clausulas petreas" de las que habla Bidart Campos. a lo mejor sean de piedra. o a lo mejor quede mejor la frase del inolvidable groucho marx: " estos son mis principios. claro que estos son...pero si no le gustan, tengo otros". jejeje...muy gracioso, realmente. pero a la vez demasiado crudo como para enfrentarlo como una realidad.

en fin, me conformo con mantener en claro mi "deber ser". claro, como dicen todos los teoricos, la teoria, el deber ser, responde a las circunstancias hipoteticas como uno pretende. el problema se plantea al trasladar eso a la realidad, al querer el "ser", al realizar la contrastacion factica.

cuando digo que no quiero dejar nunca mi dilatada adolescencia, lo digo con total conviccion, como una de las maneras de manterner cierta inocencia en mi. pero la vida, al parecer envidiosa de mi pseudo felicidad, me cascotea el rancho ( llamado adolescencia) para que salga y enfrente este huracan que parece ser la vida adulta.

una vez con mi primo nos hurtamos unas banderitas sin valor alguno de un kiosco. eran las 5 de la mañana. y era sabado. 5 am + sabado= ebriedad. si, estabamos ebrios. al llegar, nos esperaba mi tia con mate y galletitas. y yo le conte la travesura. y a mi primo le agarro una crisis existencial. no termino hasta que mi tia le dijo" no, hijo, no sos un ladron por llevarte esa banderita". cara de felicidad para el y posterior arribo a la cama, donde pudo dormir placidamente, convencido de que nada malo habia hecho, apoyo la cabeza en la almohada y nada tuvo que reclamarse. el sueño llego por el sin demasiados tramites.

esas eran las mentiras de las que me hablaba mi mama cuando yo era chico. y entendi que para tipos con principios morales tan fuertes, esos pequeños actos involuntarios que atentan contra esa integridad, pierden su real dimension y se convierten en temas de conflicto.

yo pude distinguir eso. pero a veces me resulta mas complicado, cuando el objeto aparece mas difuso.

esto es como cuando uno sale a la vida creyendo que es lindo, solidario e inteligente. es todo lo que decia mi mama sobre mi. y mis hermanas y mis tias. finalmente, aparece una persona del sexo femenino y te da a entender que sos buenito, quizas solidario, pero de inteligente tenes poco. y la belleza se ausento, al menos desde su punto de vista. es como que te digan que salgas en bermuditas y remerita, por que hace calor. y al salir esta lloviendo y hace un frio digno del glaciar perito moreno.

confuso lo que quiero decir, no?

y si, como todo lo que me toca analizar en la vida, como todo lo que me toca vivir.

asi es la vida. al menos desde mi particular punto de vista.

llueve con sol...es una de las cosas que me hacen pensar que mis principios estan ahi, a la vista de todos. al menos por ahora puedo acostarme en la cama y dejar que mi cabeza repose en la almohada. y si el sueño no llega es por que ver la tv antes de dormir es una actividad insalvable. y decir alguna mentira piadosa tambien.

investigacion

contradicciones. sucesos inesperados. llueve con sol. que se yo...
una vez estaba con unos amigos comiendo. era una cena creo. mas precisamente consumiamos unas pizzas y cerveza. y la verdad es que no se de donde vino el comentario acerca de que los chinos eran extraterrestres(cuantas "e" juntas, no?), por decantacion casi todos los asiaticos. desde esa extraña afirmacion, por pasajes raros que no recuerdo, la conversacion llego a los perros y las diferentes cruzas que sufren para conseguir perros mucho mas apropiados a diferentes necesidades. en eso estaba la cosa hasta que uno de los comensales empezo a enumerar las diferentes razas que serian necesarias para conseguir un perro feroz, que tuviera dientes hasta en el culo y que fuera mas malo que sandia con vino.
"para eso tenes que meter un ovejero aleman, o quizas belga, un doberman, un pitt bull(que ahora esta de moda que te muerdan para despues ahorcarlos "sin querer" con su propia correa), Pele..."
cara de situacion de todos. dijo Pele?. si, el hijo de puta dijo Pele. y bueno, la risa fue irresistible. uno sabe que pele no se anda con muchas vueltas a la hora de "disfrutar" de la vida, pero de ahi a que sea necesario en una cruza de perros. en todo caso podriamos meter al perro de krupoviesa.
lo gracioso para mi era que a medida que este muchacho enumeraba los elementos necesarios para conseguir el resultado buscado, yo, mentalmente, me armaba una especie de cuadrito sinoptico, con las imagenes de los nombrados canes. y de repente, al escuchar el nombre "pele", se me vino a la mente la figura de pele, caminando por la calle y un acercamiento de camara hasta un primer plano. en ese momento, el morocho en cuestion, pone su mejor cara de sorpresa y dice "Eu?".
no se que tan gracioso resulte esto. para mi mucho. y la verdad que necesito estar epnsando en nada demasiado serio.

en el tren

en el tren camino a mi adorado hogar pueden ocurrir infinidad de situaciones. claro, generalmente voy colgado de una rama de ideas y planes, de circunstancias y potenciales acciones, que por obra y gracia de mi otrora inigualable capacidad intelectual y prodigiosa imaginacion, crean en mi una especie de "piloto automatico". piloto automatico...jajajajjaja...alguien vio la pelicula "click"? tiene un par de conceptos, ideas y apreciaciones que son sencillamente brillantes.
pero volviendo al tema, cuando voy asi de colgado, mirando para adelante, pero medio de costado, apuntando la mirada a la altura del cuello de la gente como para no encontrar una mirada conocida, o provocativa o simplemente por que si, es como que algunas cositas llego a percibir del exterior. y bueno, escucho algunas conversaciones que no busco escuchar pero que estan ahi, y como generalmente estoy solo, no tengo otra posibilidad que escucharlas. y bueno, tambien veo cosas y todo eso que nos suele suceder, verdad?
el mundo es un mundo de sensaciones. y es un mundo de actuaciones y simulaciones...y no se cuanto de realidad hay...

el vendedor vociferando" estos inflables que les traigo para que los chicos se diviertan en la pileta". aha...suena coherente. "...estos inflables en los negocios del ramo estan mas caros que las pelotas!". epa. yo se que estan caros, pero para tanto?. y si fuera para tanto, que directamente diga que estan mas caros que la mierda, no?

hace poco me siento en el primer asiento de dos, esos que quedan enfrentados al asiento que tiene un solo lugar, de manera que despues podes estirar las piernas sin golpear a nadie. eran casi las 9 de la noche. y se sientan en esos dos lugares libres, que quedaban del conunto de tres, dos tipos, que al parecer eran amigos de algun momento de la vida, al parecer cercanos, pero segun surgio por el transcurso de la conversacion, no se veian hacia tiempo. conversaban de nimiedades hasta que uno le pregunta al otro por la madre. "bien". esa fue la escueta respuesta. pero despues le dijo que estaba hecha mierda, que no podia caminar, que no tenia plata, que se vino abajo despues de que muriera el padre. ufffffffff... que momento de mierda!. hasta yo, que era un intruso me senti incomodo. "y...es todo un tema" termino diciendo el arrepentido indagador. y para salir del tema empezaron a hablar de imbecilidades. pero la parte mas destacable fue la que termino con un " no es nada caro jugar al golf". what? dos tipos que viajan en un tren como el Roca pretenden ser jugadores de golf?. y bueno, que se yo, todo el mundo busca pretender, actuar, sobreactuar y hasta hilvanar una serie de sucesos de dudosa credibilidad. y a mi me causa risa todo eso. la vida esta llena de esas cosas. incluso yo mismo me descubro exagerando, asumiendo como propios recuerdos de otra persona, conociendo como nadie a algun efimero personaje que adquiere fama...

en fin. es algo que queria decir. que como casi todo lo que escribo no conduce hacia ningun lado.

feliz dia, mami.

en igualdad de condiciones

la vida me muestra los dientes. la vida me muestra una maciza dentadura capaz de destrozar cualquier cosa que se atraviece en su camino. pero por mas cualidades y potencialidades destructivas que tenga esa dentadura , la vida me muestra los dientes a manera de mueca amistosa, dejando presumir una sincera sonrisa.
muchas cosas estan sucediendo a mi alrededor, y al parecer tengo la posibilidad de analizar todo con cierta y extraña calma. la certeza de analizar las cosas desde distintos puntos de vista hacen que se reduzca mi margen de autoreproche. y la extrañeza de poder analizar las cosas desde variopintos lugares. debo decir que eso me pone bien, hasta saboreo cierta felicidad. pero a la vez me siento intranquilo. por que esta pausa, esta calma...eso no es mio, o no es lo que acostumbraria ocurrirme. y bueno, me hace pensar que tal vez me llego cierta madurez. con todo lo que eso significa para mi. digo...quizas para la mayoria de las personas con mediana intelectualidad, el hecho de sorprenderse en una incipiente madurez seria algo que inexorablemente sucederia. y considero que para esa mayoria es normal, esperable y hasta bienvenido. pero no puedo decir lo mismo si me refiero a mis expectativas. siempre pense que madurar mas que una etapa necesaria y saludable, diria que es una entrada a un lugar donde las ideas se reducen a su minima expresion. vivir en una seguridad de 2 x 2. madurar, mas que festejo es para mi un motivo de tristeza. se que al madurar, mucho de lo que mas me halaga de mi mismo, mucho de lo que mejor me hace sentir conmigo mismo y me enorgullece, se terminara.
realmente desde chico me puse a observar a la gente y me di cuenta de algunas cosas, de situaciones a las cuales uno llega. y la verdad es que yo no quiero nada de eso para mi aun. es mas, no las querria nunca, pero es inevitable.
pero bueno, habra que ponerle el pecho a las balas que asesinan mi inocencia y la frescura de mi dilatada adolescencia.
al menos durante el derrumbe de mi imperio puedo seguir disfrutando de cosas que, como yo, pretenden permanecer inalterables al paso del tiempo. mis amigos son parte importante de mi vida. y pareciera que por algun capricho del destino todos libramos este esteril combate contra el tiempo. e incluso pareciera que coordinaramos esfuerzos para lograrlo. rarisimo. o quizas no. o sea, no tengo con que comparar este momento de mi vida. nunca vivi esto anteriormente. solo puedo presumir, suponer o repetir lo que alguien diga. y la verdad es que esta mal. odio a los que hablan por hablar, dando soluciones a los demas, aconsejando o intentando solucionar la vida de los demas. de eso me di cuenta bien pronto, y por suerte logro escapar de sus garras y de sus innecesarios consejos.
ahora quiero disfrutar de este momento en el cual la vida me muestra los dientes. sentir que, en igualdad de condiciones, mi vida esta en peligro. en peligro de cambiar para siempre.
asi que, tomemos las cosas con calma, ahora que las luces estan brillando tenues, que las cosas estaran bien.
jejejjee...en igualdad de condiciones pierdo mi celebrada capacidad de analizar objetivamente las circuntancias y condiciones de cada situacion. en igualdad de condiciones me siento en peligro. en igualdad de condiciones me siento vivo.