incompleto

madre!!! padre!!! miren a su pequeño monstruo...
soy un heroe, soy un zero...
soy el remate de la peor broma de la historia...
soy una cerradura sin llave, una ciudad sin puertas...
un orador sin fe...
soy un partido sin goles, una mala palabra,un guiño, un cabeceo, un temblor, una historia no contada, sexo sin puritanismo, una memoria gris que se arrastra...
yo estoy...incompleto.

doctor cureme, cual es la razon de mi condicion?
esta locura me dispara, como balas estallando en un vidrio en una pelicula muda.
soy un templo sin dios,una trampa sin resorte, un tramposo sin un as...
una promesa, una carta nunca enviada, un motor sin armar...una memoria gris que se arrastra...
yo estoy...incompleto

decile a san pedro que no apueste por mi, se me vino una obsesion, una buena intencion que se vuelve mala...

yo estoy incompleto...incompleto...incompleto.

no, no y no. no crean que de repente me puedo iluminar y escribir algo que pretenda tener sentido. es que me siento incompleto muchas veces. si, los aburro, ok...pero bueno, soy un despota sin esclavos, una pecera sin peces...pero tengo un blog con algunos lectores. y eso es algo.

bad religion. mala religion. a veces la realidad es mas extraña que la ficcion.

do not disturb

queridos y queridas:
me voy de vacaciones una semana(por que soy pobre) a un lugar que no se donde queda. ni con quienes...jejejejeje.
por eso si no ven nuevas publicaciones (como si le importara a alguien) no es que desisti de escribir cosas, o que me di cuenta de que la verdad que muchas ganas para escribir pero cero ideas, o por que emilia attias me descubrio un dia caminando y me secuestro. no, nada de eso. simplemente me voy de vacaciones, de todo y de todos. ni siquiera celular tengo. jejejejejeje...
entonces no extrañen. piensen que voy a venir con aire puro en los pulmones, oxigeno limpio de toxinas para mi cerebro y nuevas anecdotas. y casi con seguridad con voraces oidos para escuchar todas sus nuevas historias y criminales ojos para escrutar cada linea que me dediquen via mail.
deseenme suerte, exitos y felicidad.
che...eso no se le niega a nadie!

tardara un poco mas?

estuve pensando bastante en las cosas que hice y en las que no hice. y me di cuenta que hay personas que hicieron lo mismo que hice yo sin necesidad de dejar de hacer otras cosas que yo si deje de hacer. que idiotas!!!! por que no me dejaron creer que lo que pensaba era un buen justificativo?
es mas...para ser franco, hasta hicieron mas cosas, algunas que yo queria hacer y no pude.
bueno, pero mientras hay tiempo hay oportunidad, y nunca es tarde para empezar y toda esas frases hechas que solo sirven para que tipos como yo se den cuenta de cuan pateticos podemos llegar a ser para la mirada de los demas. y te quieren consolar un poco...
tampoco hay que arrepentirse. " tengo mas esxperiencia", "ahora estoy mas preparado, maduro"...jejejejeje...de tanto madurar me parece que ya estoy casi podrido.
pero que lindo es estar tirado en el caribe en lugar de estar dando una materia en curso de verano...
que lindo salir todas las noches y no pensar" este fin de semana me tengo que quedar a estudiar..."
que lindo imaginar que la suerte me traeria una fortuna sin tener que salirla a buscar...

de todos modos no es que piense muy distinto o haya cambiado mi rutina de vida, pero por lo menos pareciera que me preocupara un poco mas por todo.
y si...los años no vienen solos. tal como siempre pense, uno con los años se vuelve cada vez mas pelotudo, mas forro y menos agradable. con razon cuando sos chico te quieren hacer mierda con drogas, con tetas, con culos, con musica de mierda y todas esas pelotudeces que genera nuestra sociedad. Es por que la manejan viejos de mierda!!!! bueno...que se yo...es solo una de todas mis teorias conspirativas. tengo mas...imaginense que en todo ese tiempo que tuve de estar al pedo se me ocurrieron muchisimas de esas cosas...jajjajajajajaaa...hasta una vez se me ocurrio que el futbol era solo una gran maquinaria de hacer dinero!

lo unico que realmente me salio bien fue haber logrado tener con la gente la relacion que quiero tener. momentos unicos e irrepetibles. claro que quisiera haber tenido alguna que otra historia para contar, pero no me quejo. una tarde de domingo, tomando sol en la terraza... (ilustracion de debajo del titulo).

igualmente, a pesar de mi tardia preocupacion, juro que cambiaria todo eso por irme a vivir a un lejano lugar, donde no se hablara castellano, ni ingles...y donde nadie me rompa las pelotas por nada.obvio, amiguitos, para esa epoca sere un potentando nuevo rico y me los llevaria conmigo. bueno...quizas no me los lleve a todos...

imposible, no? pero bueno...a lo mejor solo tarde un poco mas. quiero creer que eso que decis es verdad.

granizo

alguien tenia que hacer algo. la gente es bastante descortes a eso de las 4 de la tarde. y alguine tenia que darles su merecido. ocurre que como todo castigo masivo y general, a veces se mete a todos los gatos en la misma bolsa. y bueno...anda a explicar que vos sos bueno y dejas cruzar a las viejitas primero y sos de esos boludos que no se hacen los dormidos en los bondis para no darle el asiento a las embarazadas.
resulta que hoy en buenos aires se puso el cielo negro, el viento soplo un poco y despues de una par de rayos y relampagos, comenzo a llover. y todo era mas raro por que no habia palomas, ni gorriones ni esas putas cotorritas que no paran de cantar ni de cagar.
en un momento la lluvia se hizo muy intensa y el dia se hizo noche a las 4 p.m.!
la cosa es que de repente, y confundiendose con la copiosa lluvia, que ya simulaba diluvio universal, comenzaron a caer trocitos de hielo. el vulgarmente conocido como granizo. o no vulgarmente, pero si conocido como granizo. y fue fantastico. todos los que estaban en algun lugar con ventana se pusieron a contemplar el inesperado panorama. y todos los que estaban en la calle, ya sea caminando o corriendo o manejando sus automoviles, sufrieron un divino castigo.
jejejejjee...fue genial. los orgullosos habitantes tuvieron que meter el rabo entre las patas y salir corriendo a esconderse. y los trocitos cada vez fueron siendo mas contundentes debido al tamaño que fueron obteniendo...
no soy tan maldito, pero este tipo de cosas las disfruto. lastima los autos de un par de amigos, pero como dije antes, a veces algunos inocentes tambien son castigados.
pero este no fue el caso. y perdon por reirme de estas cosas.

tirando de la cadena

el dia del amigo (comercial, mentiroso, fingido o lo que sea que quieran agregar) para mi siempre es algo positivo. cada uno le da el sentido mas armonioso con su concepcion de la cosa. yo se que mucho de todo eso que dicen todos ustedes ( y que yo tambien pienso) es cierto, pero me chupa un huevo. yo trato de interpretar las cosas, de acercarlas lo mas posible a lo que me parece bien y a partir de alli aprovecharlas. por eso el dia del amigo para mi es algo disfrutable, como todo aquello que implique festejo. no se, a veces no estoy tan en desacuerdo con el sistema. o me van a decir que nadie de a poco le toma el gustito a todo eso que antes le parecia una pequeña forma de "venderse" o traicionarse?. a mi me pasa que cada dia busco mas comodidades, mas seguridades y ciertamente, algo de culpa me ataca, pero lo puedo manejar bastante bien.
pero volvamos al tema del dia del amigo. genial constelacion de sonrisas, con un calido clima de felicidad y la participacion estelar de aperitivos y espirituosas bebidas. yo no se que es lo que tanto me gusta de todo eso, pero la verdad es que tampoco me importa saberlo, lo importante es poderlo disfrutar.
como bien habia vaticinado, surgieron anecdotas para el futuro, exhaltaciones de la amistad y demas exhaltaciones.
de todos modos hubo ausencias que yo pude notar. como todo en la vida, no se puede todo. y como es costumbre tambien, al otro dia me dolia la cabeza, quizas no tanto como otros años, pero alcanzo como para que me quede en la cama toda la mañana mirando las ultimas imagenes del naufragio(lease "fotos de la celebracion") y prometiendome, en vano, no volver a caer en ese tipo de excesos. claro que ese tipo de promesas solo duran lo que a algun amigo le lleve programar la proxima fiesta. cosa que por alguna extraña razon no demora demasiado, aunque si lo suficiente como para que el cuerpo y el alma se reestablezcan.
amigos, amigos de amigos y colados nunca faltan. alcohol, tabaco y alguna que otra fruta tampoco. y obviamente, musica para todos. pero se comete una injusticia con un noble compañero a quien nadie recuerda. es el que realmente se lleva la peor parte en todas las fiestas. algun que otro abrazo liga cada tanto, pero es solo de aquellos borrachines sin destino.
por eso hoy ilustrare esto con una de las ultimas imagenes que tuve de el en la fiesta del dia del amigo. se lo merece.

tiempo de sobra

bueno, señores, mi amiguita valeriin(de quien no hay imagen ilustrativa pues carezco de la misma) cumplio 100 publicaciones en su maldito blog. si alguno de los lectores de este espacio destinado a coleccionar boludeces cree que solamente yo escribo boludeces, vayan al blog de vale... y confirmenlo!!!
despues les paso la direccion, previa autorizacion de su propietaria.
congratulaciones para ella y nos vemos pronto.

besos, por celular y en ningun otro lado...

un amigo me acaba de decir que ya no es epoca de besos. es el momento de tener sexo con la gente. y yo la verdad es que entiendo que algo de razon tiene. que ya estamos grandes y lo que todos queremos es terminar de la mejor manera posible. y si es en una cama, mucho mejor. o quizas en un auto.

le pregunto si tengo que practicar ese consejo con amplitud. y me dice que si, que sino terminan pensando que soy un boludo, que es mejor que crean que soy un hijo de puta ( y otra vez la misma idea). pienso que esta bien, que la idea tiene bastante de cierto y mucha coherencia. a partir de hoy todo bicho que camina va a parar al asador. hmmm...pero a mi el lechon no me gusta...ni el centro tripero...ni la carne cruda...entonces no creo que quiera comerme todo lo que caiga en el asador. shit.

soy un jodido. no puedo contra mi. no puedo parecer un hijo de puta si en realidad soy un boludo. y no puedo aplicar esos consejos a mi vida, por que ya no seria mi vida. ademas, la verdad es que adoro los besos. de alguna manera me parece que el sexo es despertar del hermoso sueño que son los besos y el enamoramiento... donde viste que la princesa goce como una perra?. obvio que asi debe ser, pero eso ya es otra cosa, de la que hablare en otro momento.

es que mi amigo quiere hacerme desterrar de mi vida y de mis sueños esa inocencia e idealizacion del amor. y el madito bastardo tiene mas de "TRES BUENAS RAZONES PARA...".

ok, el sexo es genial...pero a mi me gustan los besos inocentes. me gustan los besos apasionados y clandestinos. me gusta cuando se te ponen los cachetes rojos de verguenza antes, durante y despues de un beso. es como la teoria y la contrastacion factica.

es que es epoca de tener sexo y dejar de lado los besos? pareciera, por que hay culos y tetas por todos lados. y bueno, supongo que me acostumbrare.

pero por favor, cuando diga que adoro besar, creeme y no te rias.

"i'm a loser, baby...so why don't you kill me?"

no problem

quiero estar en la playa...tirado en la arena...con los ojos cerrados llenos de recuerdos. tengo ganas de estar tirado pensando en todo y en nada, tranquilo...semi dormido. quiero que sea en la republica federativa do brasiu, o en el caribe o en san cristoforo del tuyu o donde sea.
quiero tirarme un rato y bajarme un rato de mi vida. quiero que los problemas sean, al menos por un tiempo, como conservar la cerveza fria en la playa o como mirar ese culo monumental sin tirar por la ventana todos mis principios. y obviamente, sin que la dueña de semejante tesoro se sienta demasiada horrorizada.
estaria bien incluir amigos. si...tal cual...eso es lo que quisiera ahora.

-deja de picar eso, querido...si, ya se que parece bosta, pero no es...

"ai shat de sherif...bat ai dident shat de diputi..."

buscando alguna buena razon.

recurro a la frase " hay tres buenas razones para..." cada tanto, casi de manera sistematica ante algun desafio, en medio de una discusion o en medio de cualquier conversacion. despues de decirlo siempre me pasa lo mismo: no es que haya tres razones. en realidad se que hay mas de una razon, pero la cantidad puede varias desde dos hasta el infinito. o sea, en cuanto noten esa bendita frase, eviten esperar tres razones. generalmente doy dos...o cuatro. lo malo de esto es que ante la pluralidad de razones, por alguna razon que no termino de comprender, utilizo las peores razones al principio. entonces, como dije que " hay tres buenas razones para..." queda como un poquito mal que despues de decir"tres" me ponga a dar "veinticuatro buenas razones" para llegar a las parte de "buenas razones". deberia decir " hay veinticuatro razones pedorras, que se me ocurren por que tengo tiempo y una buena capacidad de pensar pelotudeces y tambien algunas otras buenas razones, que se que existen, pero por diversas razones, no las podria esgrimir en este momento". pero eso seria malo para mi proposito de imponer mi idea, mi criterio, mi punto y por que no, mi caprichoso deseo.
dicen que es sabio apreciar el silencio. que se yo, ni siquiera se si el silencio es lo que yo pienso que es el silencio. y de serlo, la verdad es que tengo una boca demasiado grande como para tenerla cerrada y muy pocas ganas de quedarme callado. de lo que si tengo ganas es de ponerle cada tanto, alguna que otra buena idea o de un poco de sentido a todo lo que vomito.
para darle utilidad a la frase del dia " hay tres buenas razones para que mañana sea un dia de festejo y felicidad":
razon 1: que es jueves. y que sea jueves y no sea lunes ni martes es buenisimo.
razon 2: que falta menos para fin de mes y por ende falta menos para todo lo que este por suceder
razon 3: que tengo ganas de que sea un bonito dia del amigo, que no falten bonitas exposiciones de dientes, de campanitas y una sucesion interminable de carcajadas, mixturadas con estupidos comentarios y exhaltaciones de la amistad. y no olviden, amiguitas: las curvas estan para que uno se pierda recorriendolas.
razon 4: al dia siguiente es viernes, por lo cual la resaca (inevitable, por que se la previo y no se la pudo evitar) sera mucho mas llevadera.
razon 5: por que tendremos historias para contar indefinida cantidad de veces mas, a las mismas personas. si, ya se que todos saben que cuento las cosas como minimo tres o cuatro veces en la misma semana. yo mismo lo se, pero no lo puedo evitar.
razon 6: esta ultima razon me la reservo para mi, esta bien?

ahora me vuelvo a perder en mi laberinto de ideas y proyectos inconclusos.

y si paso cerca y no saludo es que simplemente me volvi a colgar buscando buenas razones para la proxima vez que diga" hay tres buenas razones para...".

uh...mira que lindo el techo...

disfruten un poco de lo mucho que tenemos, que la vida es cortita y sabrosa!
hasta pronto, amiguitos.

leave mine to me

Al cesar lo que es del cesar. y al oky lo que es del oky, viejita!! jajajajjaa...de alguna manera me gustaria ser asi de grotesco y crear esa repugnancia de modo que los demas solo tuvieran derecho a lo que tienen derecho y no a lo que consideran que les corresponde.de todos modos hace tiempo que nadie me rompe las pelotas con esas boludeces. en este momento no hay ninguna idea dandome vueltas, por lo cual supongo que lo que salga no tendra razon ni sentido alguno.el domingo al mediodia mientras degustaba lo que quizas fuese la octava o novena copa de vino, de repente se me venian a la cabeza miles de situaciones inconclusas que necesitaban un cierre definitivo. al mismo tiempo conversaba sobre la vida con un grupo de personas. y entre tanto recorde que me habia pasado lo mismo el jueves anterior pero pasada la medianoche cuando bebia lo que quizas fuese la tercera copa de vino con otro grupo de personas en un bar muy bonito, comodamente sentado en unos espaciosos sillones. y termine hilvanando una casi interminable cadena de situaciones similares. y me di cuenta de algo: no habia terminado de resolver nada de nada. asi es mi vida. las cosas nunca terminan de resolverse. yo no se que tan malo sea eso, pero se que tampoco debe ser muy bueno.

siento que de tanto analizar las cosas como para no hacer las cosas mal (o como me parece a mi que debieran ser hechas ) me encuentro suspendido en ese analisis y no hago nada de nada. analizo todo para no equivocarme. y claro que no me equivoco en nada por que nada hago. o a lo mejor me equivoco del todo justamente por no correr el riesgo. en algun momento estaba convencido de algo: las cosas van ocupando su lugar con el simple transcurso del tiempo. y la verdad que no es incorrecto, pero es incompleto. las cosas ocupan su lugar, pero hay que hacer, pensar, intentar, chocarse contra la pared y un par mas de "cosillas" que no estaban dentro de mi pensamiento (ni dentro de mis deseos). whatever.

jejejejeje...encontre esta joyita entre algunos borradores que habia olvidado publicar. cosas que solo nos ocurren a las personas ocupadas, con tanta capacidad, fertilidad literaria e inacabable energia compositiva. de todos modos, a pesar de haber transcurrido lo comentado en julio de este año, aun hoy el titulo que le estaba por dar entonces, tiene valor y actualidad. dejame a mi lo mio. si, esta barbaro que haya muchos consejos para dar, pero dejame lo mio a mi. como dice la cancion que inspiro ese titulo, una cancion de bad religion " vos te creaste tu propio universo...pero dejame el mio a mi". dejame componer las cosas como quiero que sean. desde entonces, me refiero a julio de este 2006, muchas cosas de mi universo cambiaron. incluso pluton, que era del universo de todos, pero cambio y no tuve nada que ver al respecto. tampoco lo pude evitar. ni me intereso, ni me entere ni pensaba que hubiera algun peligro o importase demasiado lo que carajos fuese pluton. pero cambio de todos modos. o quizas no. realmente no cambio. pluton siempre fue pluton. pero cambio la concepcion. a quien le importa? no tengo idea.

and leave mine to me...leave mine to me...yeah!

Counters

parte diario

la gente hace todo lo necesario para que su vida no sea perfecta. y cuando digo"la gente" me estoy incluyendo. por diversos motivos creamos un problema donde iria un " tenes razon", un " 'ta bien", un "perdoname"...
antes era mas intolerante que ahora, por ende me toleraban menos que ahora, lo que les puede dar una acabada idea de lo poco tolerante/tolerable que era.
un dia encontre una veta, un pasillito, un caminito de hormigas abandonado. no digo que sea el mejor, lo mas indicado, saludable o correcto, pero es la manera en que mejor pude entender y resolver las cosas. asumo los riesgos y beneficios de que me definan de modos impensados, pero bueno, la verdad es que no me interesa como me definan. yo se quien, como, por que y cuando soy. vivo un poco menos infeliz ( o un poco mas feliz). y trato de olvidar lo que me hace mal y recordar lo que me hace bien. recordar por que te quiero o por que te quise en lugar de por que ya no te quiero.
digo, hay razones mucho mas importantes como para preocuparse, no hace falta crear otras por propia voluntad.
de todos modos, a veces no puedo evitar entrar en crisis, querer destruir el mundo y todos sus habitantes, sin dejar arcas ni nada de nada. a veces pienso que el mundo es una mierda donde no hay lugar para mi. pero no es por que relacione eso con el suicidio. la verdad es que me parece que el mundo es una mierda y el deberia asumirlo y suicidarse. tenemos un mundo suicida, hecho a medida de nuestras necesidades. y parece que nuestra necesidad mas urgente es morirnos un poco cada dia, de la peor manera posible.
las cosas pueden ser dificiles para todos. esta en nosotros ver de que manera se hacen mas llevaderas. yo estoy harto de escuchar consejos. harto de escuchar como todo el mundo exige a los demas lo que no se exige a si mismo. harto de escuchar "lo correcto es...". andate a cagar, no se puede vivir de esa manera. no hay modo ni razon. pero bueno, tampoco hay manera de evitar ser como somos. y me incluyo en esa generalizacion. comente una vez que me sentia un poco hijo de puta por que de alguna manera lo soy. no causo el daño en si, pero no hago nada para evitarlo. pero bueno, no todos los hijos de puta son asi. algunos son bien bastante hijos de puta. y se esmeran. y se superan con envidiable facilidad . no se donde carajo aprenden a ser tan hijos de puta, pero les va bien de esa manera. quizas haya un poco de envidia encubierta. por que a veces soy hijo de puta sin querer. seria buenisimo ser asi y no sentirse culpable. por ahora no puedo. y espero no poder. y no se a que viene todo esto.
hoy es un dia nublado y no llueve. quizas sea eso...
si algun hijo de puta lee esto, que no se enoje, que es mas envidia que reproche.

rarezas

conversacion:
-dale, boludo, pone unos pesos mas..
- ni en pedo!
- no seas judio!
- que te pasa con mi vieja!!!
asi es como descubrimos una rama desconocida del arbol genealogico de un amigo. lo raro es que el tampoco la conocia.

conversacion II:
-vos no me podes deshir esho!!!
-bue...disculpame...
-pero no me lo podes deshir!!! hic...
-pero que fue lo que te dije?? hic...hic...
-eh...- largo silencio- eh...no se...pero no me lo podes decir!!!!!
cuando uno bebe hay cosas que no tienen explicacion, pero que seguramente son muy importantes. y salud!

extraña relacion:
- hola, como estan?
-bien!
-y dario?
- se fue a comprar rolitos
-ah...si...chorizos.
la gente interpreta lo que quiere. mas cuando el volumen del audifono de la abuela no esta bien.

"mi ser comunista"
-che...
-que?
-los bolcheviques...eran indios de donde?
la dictadura tuvo efectos impensados, no?.

en algun momento de lucidez o de embriaguez quizas pueda comenzar a escribir sobre cosas un poco mas interesantes. o tal vez encuentre inspiracion. o quizas no, por que a lo mejor no tengo la capacidad de hacerlo.
hay momentos en los que me desilusiono un poco con las cosas. y obviamente, de mi. como hace uno para saber como es realmente? por que de alguna manera a veces me descubro actuando. quizas tiro una frase mucho mas pretenciosa de lo que en realidad es.
tengo la idea de que algo de todo esto resulte interesante. ni construtivo ni educativo ni ejemplificador. no, nada de eso. solo interesante.
la mayor parte del tiempo asumo que soy un aburrido. que no tengo onda. que soy un amargo, que todo lo interesante que hay en mi es que no lo soy .
y de ahi sale un personaje extrovertido, que no para de hablar, ni de hacer chistes sobre todos y sobre si mismo. y se rie. y se rien todos. y veo que a mi alrededor todos sacan su mejor disfraz para no exponerse.
quizas sea una manera de demostrar lo vulnerable que solemos ser.y lo poco que nos gusta serlo. un personaje, una mascara. en algun momento perdes de vista lo que queres de verdad por que se confunde con lo que pretendes demostrar.
es invierno, hace un poco de frio. llovizna. y eso hace que me sienta solo.
y un poco triste. quizas para eso sirvan los graciosos recuerdos. para reirnos por dentro, sabiendo que la alegria esta en cualquier lugar. incluso en un lugar aburrido como nosotros mismos. solo hay que saberla encontrar.
si, estoy practicando para ser pastor evangelista.
alabados sean, hermanos!

cuando no sabia que no sabia

hubo un momento muy feliz de mi vida en el que no sabia que no sabia.
yo no queria saber que todo termina y que no solamente lloras cuando te muerde una hormiga o cuando te caes de cabeza o cuando mamá no te compra lo que queres.
yo no queria saber que "la fuerza" de la que hablaban en la primer trilogia de "star wars" eran unos bichitos que estaban en la sangre.
tampoco queria saber lo que decian las letras de determinadas canciones en foraneas lenguas. queria seguir pensando que esas canciones decian todo eso que yo no sabia que queria decir, pero que al escucharlas imaginaba que estaba expresando.
no queria saber que los reyes magos eran los padres, ni que los ratones que se llevaban los dientes transmiten enfermedades.
nunca queria haberme enterado que las relaciones entre las personas eran tan complejas.
no queria saber que la cerveza mata neuronas, ni que hace felices a las mujeres feas del mundo.
no queria saber un monton de cosas. y de alguna manera intento seguir en mi ignorancia, evitar los riesgos y las responsabilidades que se supone que debiera asumir. ahora que ya no la tengo, añoro mi inocencia, extraño mi ingenuidad y eso de tirarme al piso y quedarme ahi recorriendolo todo durante horas con mi masserati bora a escala.
aunque las arrugas, la panza y la incesante emigracion de cabellos que sufre mi cabellera, es como que intento perpetuar este momento.
pero me parece que lo inevitable en algun momento llegara.
sin embargo...soy tan feliz a veces...

"yo quiero volver atras, yo quiero volver y no crecer mas..."

-si, mami, ya me lave los dientes...e hice la tarea, y me porte bien.

- bueno, tapate, cerra los ojos y soña con los angelitos.

cancioncilla

that's the way... aha aha...i like it...aha aha...

bueno, che...me gusto, son cosas que pasan. que seguramente tienen una buena explicacion pero no podria darla en este momento.

je suis...

estaba pensando en muchas cosas. una de ellas es " por que habiendo una escala del 1 al 10, generalmente me encuentro siempre en el numero 6?"
soy como banfield...del medio para arriba, pero si me descuido un poco me voy al descenso. a veces peleo arriba, pero me voy diluyendo al final.
seis punto ochenta no esta mal. tampoco esta bien, por lo menos desde mi punto de vista. ya la idea acerca de " no tener buena suerte" en los parciales y/o en la apreciacion del evaluador va quedandose sin fundamentos.
comprendo que no esta tan mal vivir en la mediania( ni se me ocurre confundir con la mediocridad).
en fin, un par de 6 mas para mi pobre libreta. y punto final al asunto.
de todos modos ayer fue un dia horrible, perfecto para castigarse, ni siquiera llovia...con lo que disfruto de la lluvia, hubiera sido una preciosa manera de terminar el dia, una pequeña redencion.
en oposicion a eso, hoy es un bonito dia, casi primaveral, que me alienta a tomar las cosas con cierta frescura, con un incipiente optimismo. pequeñas cositas que decido, pequeñas cositas que suceden...son cositas chiquititas que me hacen pensar que de ahora en mas las cosas iran seran como siempre debieron ser.
soy un gran pez amigos, aunque nadie, ni yo mismo, lo termine de aceptar.
debo admitir que los peces no son histericos ni ciclotimicos...quizas por eso los peces viven en el agua y yo ni siquiera sepa nadar...
"seras lo que debas ser o no seras nada!"...imperativa maxima...
yo sere lo que deba ser o sere un poquito...pero nada, lo que se dice nada, seguro que nunca...

tranquilo, niño de sonrisa de costado, las cosas no nos fueron tan mal!

un mundo sin violencia, sin agresion, sin supremacia fisica.

la otra vez soñe eso. no se por que razon todos (todos es igual a que nadie quedo fuera), pero todos, se habian comprometidoa que no hubiese violencia entre las personas. supongo que eso explica por que ocurrio en sueños. la sociedad de angeles. pero bueno, incluso los angeles caen, hasta el mas bello de todos, nuestro amigo y futuro consejero(por que pretendo recibirme de abogado), un tal lucifer.

entonces no se de que manera se supone que un ser humano pudiera cumplir con esa promesa de no violencia, no agresion. el sueño suele ser caprichoso y se termina aun antes de que uno le encuentre un sentido o la manera en que se articularia la realidad en caso de dejar de ser un sueño.

digo que los seres humanos somos caprichosos, egoistas, orgullosos y un largo etcetera que atentan a la posibilidad de transformarnos en objetos de alguna canonizacion. me parece que no soy maldito, pero algo de hijo de puta tengo. y lo de hijo de puta no se mide por el mal que haga a los demas o a las cosas, sino por el bien que no hago. creo que es lo normal en nuestros dias. por eso no me detengo a pensar demasiado en como seria ese mundo sin violencia. es perder el tiempo. alguna vez me puse a pensar seriamente en aceptar y entender un universo infinito. y no pude. estoy tan acostumbrado a los limites y a la censura que no podia (ni puedo) imaginar algo que no tenga fin. sera que no soy lo suficientemente inteligente?

si, debe ser eso.

ademas, a quien se le ocurre pensar en un mundo sin violencia?

como no me entra esa idea de infinito tampoco me entra la de no violencia. somos violentos por naturaleza, o no? y no hablo de violencia a traves de trompadas o a traves del lanzamiento de objetos contundentes contra la humanidad de los demas. entonces de que manera podrian evitarse los actos que contengan violencia. imposible.

la violencia esta latente. como explica vale (que a su vez explica lo que ella supone que quiso decir foucault) somos como somos por que estamos todo el tiempo vigilados. o algo asi, y la mayoria de ustedes saben de lo que estoy hablando o lo que quiero decir.

tarea para el hogar? reflexionar sobre el tema y despues lo hablamos.

de ultima, si no quiere ser victimas de la violencia de los desconocidos, haganse amiguitos de un lindo perrito, como hago yo. y no reparen en los metodos. "el fin justifica los medios". y los enteros tambien.